小小书屋>都市现代>杂乱而无章>第155章 最近的状态咋这么迷

本周一直觉得自己好累,各方面的累,习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面,对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面,还有一部分来自于对自己的不满。

为了督促自己早睡,我已经定了好几个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……

每天入睡前都会警告自己要早点睡,却很难真的做到,一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡,我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢?也不是没有自我督促,可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了!因此,我对自己很不满!

这个学期我班的小朋友,一个比一个精分难管理,大抵是因为他们知道自己即将毕业,我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态,上课不专心的人比较上个学期增长太多了,纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课,导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策,我一点都搞不定他们,什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈,导致我无法快速导正班纪班风,才开学就让我觉得那么累……

很无力!也很打击!我来幼儿园工作三年多了,自认还是有两把刷子的,居然会对一群小朋友束手无策,看着他们闹哄哄机哇乱叫,都快上房揭瓦的架势了……我除了百感交集啥也改变不了……我是不是到了倦怠期?还是进入瓶颈了?对着这样的自己,我很不满!

此刻坐在电脑面前的我,有种身心俱疲的感觉,只想倒头大睡大梦三生不问世事,搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去,搞不清楚目前的自己还有什么奔头,搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此,我对自己很不满!

我的心底已经一片狼藉,我都不敢正视自己内心的惶惑,我不知道自己怎么了,我连挣扎的勇气都没有,我痛恨自己的懦弱,找不到突破口盼不到柳暗花明,灵魂蜷缩在躯壳里,我笑得多开心我就有多难过,我装的多强大我就有多怯懦,我的武丨装已经溃不成军,此刻若有人问我一句,你还好吗?我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他,告诉他我不好,我一点都不好,只是别人看起来我很好,我已经很累了!

我吧!感觉一切都糟糕透了,年纪也不小了,没有一个可以支持我后半生的事业,没有打开自己的交际圈,也没有可以依靠的力量……家人都已年老,我真怕自己不能照顾好他们的以后,更不敢想自己的以后,目前就过的狼狈至极很糟心,那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起,我总感觉我的母亲透支了我所有好运,只求她造的业债不要报到我头上就好……

曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……

我最近的状态就是这么迷之糟糕,我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了?写到此处,我停了好一会才继续写,因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日,我想知道过去的这个时候,我是不是也这么迷!但谁曾想他年今日我啥也没发。

好不容易用电脑开一次空间,也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我,真的是什么都敢发,什么都敢回,怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧!那个我以为喜欢我的人,应该不是我的错觉,因为说说的评论里有好多他的留言,原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢!只是真的不合适吧!他大概是想引起我的注意,而我大概真的把他当找茬的了,所以互怼居多。

这么一翻一看本是想描述清楚我内心的讳莫如深,结果变成打了个岔,越发就不知道该怎么写了……反正字数也是够了,那就在这打住吧!反正我最近很迷很不在状态就对了!

ps:本周周末的行程已经被我爸安排的明明白白,要回老家扫墓,周六早出发周日晚饭后归,大概也会是很累的一个周末,坐车也是很累的啊!打起精神来吧!社丨会人!

——2019年3月28日星期四21时52分

(本章完)

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