小小书屋>都市现代>须臾悠长>第二十一章 妈妈是底线

扛得住最糟糕的环境和境遇,做到最出色的自己。

看《英雄本色2》就能够让我们一家不吵架,听歌也能静下来,特别像看一些底特律的电影,有音乐的时候,就能平息一切愤怒。

早在还不算流行家家户户有空调的时候,我就在幼儿园里的画上画了空调,四年级的时候我的画上都是空调。

有时候我在想,我们到底为了什么吵,对于自身的不满,来自于底层的不公,被欺压的愤怒,和没勇气改变现状呢。

只有有成绩的悲惨才是励志,其他的都是白费,白白受苦,悲惨都没有价值,只会让人讨厌。

无论是和邻居吵架,还是小时候三五岁我去怼亲戚、或者与我爸爸吵架,都是因为他们影响到我妈妈了。

这就是我的底线。可以说我不孝顺、无能,读书白读了,我都可以厚脸皮,可这些话直接都是伤了我妈妈的心。

那些说我会做大事,和那些说我这辈子完蛋了咎由自取的人,都会铭记于心。

外公去世后,家里都不如以前了,外婆今年九十多岁了,家产房产金钱,这些问题都早就爆发过。

差不多每个月,妈妈都会回家一次,去看他的妈妈。

小学我能记得清楚的事就是我喜欢踢足球,我的朋友不多,信我,对我很好,有恩。

性格上的软弱怕事,从小就会给我带来麻烦,而我是遗传我爸的,所以他也不能保护我,只会让我不要计较。

有一次体育课,我靠在国旗下的不锈钢栏杆上,小同学无聊踢了几脚,后来栏杆倒了,其他同学坐在栏杆上都没事,就这个栏杆倒了,周末我去学校的时候栏杆已经被修好了,是小同学家修的,而我被罚期末没有奖状,就是那种只有品德规范好的同学才会拿的奖状。

除了我脚背受伤觉得是不是我看缝纫机,没有抱紧啤酒瓶导致脚背受伤,还有就是这件事我觉得也是我连累的小同学。

那是我当时的想法,但现在长大了,我才知道什么叫不公,这件事学校和老师都有责任,所有其他的同学也都有责任,小朋友是不知道发生了什么,就被判定有错,成年人不是错误更多?

自此我就再也没得到过行为品德规范的奖状,也只记得一次考了班级前三的成绩,不要就不要。反正我有我的好朋友陪着我。

那时候还有兴趣班,我出于软弱的性格,就像我的气管炎一样,蔓延成咽喉炎和鼻炎。

兴趣班我都不敢选,被分到诗歌班写的诗都还在,那本本子是我妈妈买的。

被分到刺绣班,秀了好几节课,老师们来视察,我才发现怪不得线用不完呢,布拿歪了,格子都是歪的,还带着妈妈去菜场买紫罗兰色的线。

干自己不擅长的事,总觉得自己是个白痴。

后来要毕业了,基于被骗钱的后遗症,我没有什么衣服穿,除了穿着不一样的两只袜子去学校,就是穿着高领毛衣,还是别人家不要的衣服送给我们的,拍了毕业照。

我小学的毕业照都不知道放哪去了,其他人都穿着春夏季的的衣服。

永远都记得,数学老师说不要追星,我们这些普通学校的学生,就算是最优等的,都比重点学校最差的差。

相信一个努力的人,一定可以让他读过的学校都成为重点学校。

在社会底层就是会遇到各种不公,什么公平都要自己去争取和维护,累是累了点,一旦开始反抗,就不会做任何妥协,直到胜利为止。

因为遗传的关系,肠胃也好、牙齿也好、呼吸系统都好,都大大小小会有些疾病,轻得痛到脸肿,重一点的影响呼吸和睡眠,读书的时候曾经导致整个暑假躺在沙发上熬过两年级、三年级,妈妈也因为被骗的事魂不守舍,自己都照顾不上自己,但还是在尽力照顾我。

每次生病,感觉都是考验意志力的时候,也是磨练意志力的时候。

有时候在想所有社会底层的人都是这样的么?或者有少部分有天赋,有意志力的人,他们才会意识到这种痛苦,要成长进步,所以会感觉很痛苦。

大部分时间都写在行动和日记本里,因为懂的人不用说,不懂得说了也是浪费时间。

世界上对我最好的人,只有爸妈了,信我的人,那些朋友,五个手指头都能数得过来。

能够活出自己真的很艰难,日复一日活得没有激情,人生就没意义,没价值,吃得饱睡得好,也不满意。

说真话很难,能够原谅自己的,大吵大闹过后还能和好的,还是家人。亲人不一定是家人,家人不一定是亲人。

有时候觉得的很无力,或许有能力抓住梦想,也有时间去做,但就是会被眼前的困难牵绊,那些周围世界的枷锁捆绑着,就算有机会在眼前,再努力几次,也见不到成果,也不知道怎么放弃。

每次都会像第一次遇到机会一样,去相信这个世界的欺骗。

会被周围人负面影响,年龄的增长,家人的老去,自己的责任不是毫无意义地重复人生。

活着的意义,也就是要为爸妈和自己一样的人出一口气。

就像有种胜利的感觉,再也没有人和你争辩,事实摆在面前,没有人可以再左右你人生的规划,指指点点。

有时候,真的不知道以后会发生什么,或许在你担忧未来,一筹莫展的时候,人生就迎来了整个格局扭转的机遇和时运。

但我相信,一定可以争一口气,也会像老


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