小小书屋>都市现代>须臾悠长>第九章 托儿所

谁都是从婴儿长大的,他们也曾像我们这样年轻过。

我倒是不一定能活到外婆这个年纪,外婆九十多岁了,希望这个长寿基因给到了我妈妈。

爸妈的结婚照和结婚证书上的照片,比我可好看多了。

那时代的人拍个黑白照都特好看,还有气质,皮肤也那么好,又瘦。

五岁的时候,老妈给我买的人寿保险,四年前已经全部取出来了。

印象中,我记得站在保险公司楼下等我妈,还有其他小朋友。

一直都在说幼儿园,都没讲过托儿所,在上幼儿园之前啊,我是有去过托儿所的,就是那种第一次去一定会哭,哭,就会被关到小黑屋的托儿所。

妈妈还没有下岗的时候,就把我送到托儿所以后去上班,基本上我都是我妈带大的,奶奶说过她有照顾过我一段时间,但我比较小的时候离开我妈就会哭。

那时候穿白色连裤袜还是肉色连裤袜,都会一天坏一条,只要有线头我就会拉,一拉就破一个窟窿。

那时候流行背带裤,我最讨厌穿的是这种服装,因为上厕所特别不方便。

除了背带裤还有踩脚裤,脚跟那边有个环的,还有一种是有弹性的连根绳子,末端有夹子,跨过肩膀,夹在裤子上,我穿的比较少。

老师会教我们折纸,至于玩游戏就不记得了。

那时候应该就有东南西北了,还有折照相机、衣服、裤子,每次都找一个姐姐给我折照相机,就像后来学折塑料管星星一样,我每次都要学很多次都不会。

妈妈没下岗之前,上班都分早班晚班的。

下岗之后收入不稳定了,要到处帮人家做事,带孩子,接孩子放学,做饭,在几家人家做工我也不记得了,像是小时工保姆这一类的工作吧。

一般别人给我吃东西我是不会吃的,然后他们就会说是我妈妈不让我吃,不知道天生还是妈妈教的,总觉得对别人给的东西没兴趣,就算妈妈默许我拿下,我也总觉得没什么兴趣,如果在我妈不在的时候,别人给我东西吃,我也要留下来,等我妈回来了,告诉她今天别人给了我什么,这样才算有个交代。

现在看时代剧,除了场景、屋子布置、道具、服饰这些,或者提一些重要事件,感觉并没有特定时代的印记。

让一个7080年代生的人,去演5060年代生的人年轻时候的故事,没有亲生体验,也没有足够的时间去做功课,就会流于表面,而不会深刻于心底。

就拿拍一个生煤炉的镜头来说,一个生过十年煤炉的人和根本就没有生过煤炉,只是在脸上抹一抹灰的人相比,肯定没有可比性。所以想要演好,肯定要花三五个月去体验。

妈妈平时不会天天去回忆以前吃的苦,现在的生活是比以前好多了,但是和同龄人相比,阶级啊生活条件都还是差很多的,但我妈妈懂得知足,身体健康还有心态是很重要的。

有时候过于满足也不行,就会不进去,忘记自己其实还可以做得更好,配得上更好的生活,看得到更宽广的世界。

除了家庭,妈妈好像很少有自己的生活,偶尔会和几个朋友出去玩,也爱自己出去走走,女性要多为家庭付出,自我价值就会被削弱。

就拿吃饭打比方,如果我爸有一碗面,他会吃到一半问我们要不要吃,我有一碗面我会先问我妈要不要吃,而我妈不管有没有面,就算饿,她也会说不要吃,有这奉献精神,时间久了,我爸反而不会感激她,觉得她做得不够好,还有一种是我爸养活我们三个的感觉。

不知道这是社会问题还是人性问题,而本质上大家并不坏。

有时候我会埋怨妈妈为什么会唱歌,不去试试看唱歌呢,明明有那个能力,却要活得那么幸苦,命运是掌握在自己手中的,改变命运的道路是坎坷的,因为你不知道看不到结果的等待和努力,会不会让你白费青春,甚至到最后连最普通的生活都得不到了。

上次看到一位作者说的,他说在自己没办法给家人良好生活环境的时候,不想让自己的后代重复自己的人生,那是家人逼迫他找个姑娘来分担困难的时候说的。

有时候一些事情,自己能够承受,但放到家人这边去承受,那内心的痛苦和煎熬是不能言语的。

我的童年多少有些麻烦,但也可以算是无忧无虑了,爸爸踏踏实实,妈妈也尽她权利去维持这个家。

人如果不给自己定目标,就会被周遭的声音所左右,被时间的洪流冲淡自我定位,活着活着,也不知道在干嘛。

看那些电视剧,最精彩的部分都不是一马平川的,总要大起大落,经历大风大浪,才能学会珍惜知足,才有看头。

去托儿所的时候,离开妈妈就会哭,就会被老师关在小黑屋,装满呼啦圈的小黑屋里,哭到不想哭,就放出来。

偶尔觉得这么做挺残忍的,生活和时间更残忍,有时候人必须对自己狠一点,越过困难重重,反而能到达另一片天。

我对我妈所有的期望,就是希望他对自己好一点,适度自私一点,身体健康平安。

已经说了太多次,我会有出息,一定要争一口气了,她相信了多少次,就失望多少次,或许我应该做回以前的自己,少说话多做事,尽量少与人交流。

我也想像托儿所的时候,中午躺在席子上听窗外的蝉鸣,和哗哗响的电扇声。

人只有面对现实,才能够创造和改变


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