小小书屋>青春校园>爱你1314次>第69章 我终于克服了所有 救赎自己

2009年8月21日。

那句话真得很重要,多多的播种才能收获幸福,不能只播种一颗种子,这样很可能收获的是失望。

回想四六级的经历,让我心有余悸,四级考了5次,六级考了4次,总算考过了,这一次其实是最不在乎成绩,还是有些紧张,看着倒计时的15秒,还是不免紧张了起来,不过,我的心中真的有个声音,觉得我这次很有可能就过了。

因为我的状态好的时候,干什么基本都能成,这学期成绩很不错,达到了我的要求,发了2篇文章,所以这个六级我也觉得很可能会过,但前两次的失落还是让我不敢往这方面去想。

这也告诉我,不能指望一个事情,用一年的时间完成了自我的救赎。

上一年,差不多这个时候,其他的事情都不顺心,我觉得如果六级能过,那我也少了很多的麻烦,我还可以平静的学习下去,然后,破碎了我最后的希望,六级没过,最后一丝安慰自己的救命稻草就这样的折断了。

当天的下午就开始听六级听力,背背单词,只能说极其的郁闷,四六级就象压在我心头的石头,不过,就觉得有很大的事情没有做,就觉得还要听那该死的听力,做那该死的真题,而这些别人早已经不用搭理了,心里深深的不平衡,更加的厌恶英语四六级。

开学之后,开始的时候没有课,觉得其他人似乎都很开心,玩玩游戏什么,而我天天背着单词,听着听力,自己一个人很孤僻,觉得生活对我真得很残酷。

不知从什么时候开始,我成了这样,那是最失落的一段时间,我不晓得怎么做,我那时候很疲惫,对英语很厌恶,整个状态都没有调整过来,一股劲头扭在那里。

这时候,生命里出现了一个人,宝宝,她的出现,对我当时有重大意义,那就是我找到了坚持下去的理由,或者说加快适应上海,适应学校,让我在生活中找到亮色,还有所期盼。

研一的生活,课程很多,我是很不适应这样的生活的,我不喜欢上课,然后却有很多的课程,是你的鼓励让我再一次想克服英语,我积极地去准备关于英语课程的东西,复习着六级,结果,让我特别的不能接受。

我为了考六级,其他课程的复习拉下了,结果让我难受,数学的惨淡,惨淡到我实在难以接受的程度,付出那么多的英语,结果更加惨淡,别人都过了,偏偏我没过,我走路都不敢抬头了,从来也没有这样的压抑了,我不知道该怎么办了,看着室友忙忙碌碌,我的前途在哪里呢?

本来的打算是,研究生阶段好好学习,过了六级,这样在找工作的时候,我才可以自信的告诉面试的人,为什么我是唯一的、值得聘用的人才。

我在本科期间,失去最重要的一样东西就是自信,我没有自信,没有自信就没有说服力,还没开始竞争,就输了。

我很痛苦,每天回到寝室,我都不会说一句话,不知道说什么,害怕上英语课,却要坚持半年,害怕上舞蹈课,也要一次次的坚持下去。

我记得上英语课的时候,别人在谈论成绩,我都不敢开口,特别的害怕别人会问我,我要怎么说呢?

更加可怕的是,那时候的六级也成了我最后的一根稻草,我觉得,只要不用再复习考六级,我坚持一下,英语课也就结束了,其他的课程努力下,结果还不至于很惨,但我又一次的失望了,不仅是我失望了,宝宝也失望了吧,可是我要怎么办呢?

在寝室,我知道没过的时候,我整个人都崩溃了,想哭却哭不出来,整个身体颤抖着,我发泄着,烧了一本单词本,才感觉身上恢复了些力气,可以站起来,但我却不知道接下来该如何的面对,面对纷纷扰扰,我要如何的自处。

中午的时候,我勉强的装着还算镇定的样子,我不想让宝宝看到我脆弱的样子,我告诉过自己,男人,再大的苦果也要自己咽下去,不吭一声,我是这样的性格。

日子还要一天天的过下去,只要人没死,这也是我经常说的一句话,确实是,人没死,就要一步步的往下去,你就不能耍赖而不去面对你该面对的责任。

必须要寻求改变,山重水复疑无路,柳暗花明又一村。此刻,我想到的,不能再重复之前的足迹,一定要从另一个方面打开一个缺口,变成自己的优势,建立了自信,别的方面也就水涨船高了。

可以说是孤注一掷了,我选择了论文,这个最有风险,因为你不知道结果到底可不可以,第一次弄,没有经验,什么都没有,只能靠自己,全身生出最后一股勇气,我知道,我再失败,研究生阶段,我就完蛋了,我再也生不出任何的决心和勇气了。

这样说可能不确切,因为我从来不放弃,从来不认输,但对我的打击也是肯定的,我就没办法建立自信了。

只要去努力,上天不会抛弃你。

这里关闭了门,那里开了窗,就这样吧,我就象吃了兴奋剂,不管宝宝怎么吵闹,不管老师让我改多少遍,我只知道一件事,那就是必须要做成这件事,必须。

我就象个弹簧,打不倒。

结果让人满意,付出总有回报,令我都吃惊的速度得到了结果,这个结果对我很重要,至少有所依靠,结果可以保障了,自信恢复了一些。

这一次我没有重蹈覆辙,在于我会总结,不会犯相同的错误,通过复习课本来复习六级的作文,


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