小小书屋>科幻未来>刺魂>欠这本书一个解释

这本书已经完结4个月了吧,好像这时候再解释,已经很晚了。

当时不说太多,是觉得说了太矫情,所以就不说了。

现在说,是因为应该没什么人再来看这本书了,自己出来做个总结,也算是给自己的一个交代,也是,为了以后某一天再翻到这本书的时候,看到现在写的东西,来提醒自己如何规避错误。

1,

在这本书完结后很久很久,有好几个书友和我说:这书里的女孩都写得太惨了!

惨吗?

我当时是愕然的。

但是仔细一想,确实很惨。

惨到什么地步呢?

惨到我抑郁症作的地步,哈哈哈!

没错啊……健康阳光、积极向上,过去有事没事在空间里心灵鸡汤的我,竟然会因为写一本书触了抑郁症!哈!i/i

这不是矫情。

其实,我并不是在一个健康的环境长大的,我的心里有着难以跨越的童年阴影,24岁以前都一直在为此做斗争,为此逃到人生地不熟的地方去生活,最后又灰头土脸地回家,后来一本书出成绩了,我备受读者们的宠爱,让我以为我真彻底放下了那段阴影。

我做了那么多年的斗争,假装自己很开心、很没心没肺,很正能量,也到处散着正能量。

但实际上,到刺魂写到人面桃花的时候,我就已经不行了。

书里的女孩们好惨啊。

她们的经历就是在提醒着我的过去。

刺魂第一次更新开始变得不稳定,是因为这个吧。

编辑因为更新来找我的时候,我的回复是:我想自杀,又哪里还有力气去管更新?i/i

那段时间里,每天都在哭,眼泪都没停下过,而我,明明从小到大都是那么倔强的一个人,明明受到欺负也不掉泪的人。

从那之后起,我真的没有办法再假装正能量,无法再去热爱这个世界。

前面几年我还假装自己是个孝顺的孩子,告诉大家要爱父母理解父母尊重父母什么的,但现在我是无法这么说了,因为我的皮囊之下,全是负能量。

我费尽心思地去讨好父母,但恐怕我死了,他们也不会太难过。

我抑郁症作的时候,我对身边的人说我想自杀的时候,我爸让我去死,我的朋友们当我在开玩笑,关心我的人会过来劝导我要对家人负责、对自己负责b1ab1a……但实际上,如果一个抑郁患者真的还愿意对自己想负责任的话,也就不会抑郁了。i/i

抑郁症患者需要的不是鸡汤,不是劝告,而是理解和陪伴。

2,

今天翻过自己去联系黑岩官方,官方说作者得抑郁症了,正在治疗中……

笑cry……

没这回事。

我抑郁的时候,没有和任何人说起,甚至自己都不知道那是抑郁,只是有很长一段时间想要自杀,刀都拿起好多回了。

等我了解到那是抑郁症的时候,已是大半年后在网上无聊乱翻现的,这时候的我状态……还行,除了负能量爆棚之外,暂时没有自杀的想法了,就更别提去治疗了。

抑郁症患者并不是天天都明摆着“我是抑郁症”的,其实很多抑郁症患者自杀前一天,大家都以为他是三观极正、富有正能量的人。i/i

我只是其中一例。

说这个,也不是矫情什么的。如果今天写的这个文章能被人看到的时候,希望大家不要忽略掉身边朋友出的“危险警告”,不要以为一个人说“想自杀”是开玩笑的,那可能是他最后的挣扎。

致谢那时一直陪伴我的那人。

3,

网络写手,其实也是容易患上抑郁症的人群。

我认识几个,不过现在大家都活得好好的。

比如a(代号)。

我认识他的时候,我21岁,他27岁。

那时我还是阳光向上还有点中二的三好少年,他是的有一个孩子的父亲了。

有一年,他不断和我说他想离婚,想自杀,想买部车,带着一个美女一路丢套一路开去拉萨,然后死在洁白的雪山里。i/i

我当他是开玩笑,而且那丢套的玩笑真的恶劣,所以没放在心上。

去年,我26岁,终于也感受到了那种痛苦。

我想到的是,我要死在我父母前面,绝不为他们送终。想到的是出外面去住,把自己关在小黑屋里,拼命地写东西,病了不去看病,然后过劳死在电脑前,尸体在小黑屋里腐烂、臭了,才有人现。还想着写遗书告诉亲人,我死后请把我火化,不要把我埋在土里,不要给我做灵位,请把我的骨灰丢进垃圾桶里,因为我就是个垃圾。

而等挺过来之后,再和a聊天,两人都似乎什么都懂了。

我还见过有作者在论坛上描述过自己写书遇到瓶颈、多个月的心血的付诸东流后,差点从楼上跳下来的经历。i/i

还有好几个吧。

不多说了。

说多了矫情。

希望大家温柔点,不要觉得作者说自己病了是在开玩笑的。

4,

现在的我,尽量对自己的兔子好一点。

某乎上写“为什么抑郁症患者最需要一只猫”?

因为当抑郁症患者控制不了自己想要自杀的倾向的时候,一个小生命在你的脚边轻轻地叫一声,就能把你意识到在这世上还有一个软弱的生命依赖着你,于是你就会放下自杀的念头,乖乖回去铲屎了。(真实!)

我不养猫,就养了只兔子。

一只3岁的傲娇兔。

忽然想起去年家


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